外面传来了钥匙插进锁孔的声音，他终于回来了。我不是想他，只是舍不得他，我和他算是见一面少一面了吧。
其实说真的，到了现在，我也不知道我是不是真的爱他，可能……我不是爱他，因为，人们常说爱一个人是不会离开他的，是要对方幸福的。而我……只是一心想着自己而已。应该是怕辜负吧。毕竟，在他怀里消逝的时候一定是很幸福的，幸福到足以铭记到下辈子。
门开了，有人走了进来，我扭头，看到他高大的身影就站在门边，手插在兜里，头发上有雨雾，眉宇间有责怪和心疼，我扯出一个类似于无辜的笑容。
他原谅了我，妥协着大步向我走来，微微弯腰摸了摸我的头，拿过我手里的手机一把把我从地上抱起，亲了亲我的额头，把我轻轻放到了床上，给我盖好被子，手机放在了枕头旁边。
然后，开始洗漱。
很快，他来到了我身边。
“乖乖，以后不能这样坐在地上知道吗？对身体不好。饿了吧，你要吃什么？”语气里满满的担忧和关怀，说着拿出了手机开始给我点外卖。
我嘴上说着：“清淡的。”
心里淡淡的接着原先的话，身体？要死的人要什么身体。健康是活下去的人的事了。
他轻轻应了个嗯，说了句：“都听你的。”
然后，点了稀饭和米粥。
最后，把手机放了下来，换了睡衣，爬上了床，躺在我旁边，轻轻的把我抱在怀里，温柔得要命，又把我的头使劲往他怀里摁了摁，带了些“暴力”的影子。
但……我知道，那不是，那是他爱我，又怕失去我。我回手轻轻抱住了他，尽管另外一只手被压的有些难受得要命。只是，这是我能给他的所有了。
他和我说话，抬起了我的手腕，有些迟疑，然后又放下了。
他问我，疼不疼。
又问我，为什么？
还问我，到底在想什么。
更问我，能不能告诉他。
最后又说，他心疼，喉咙一紧，心跳加速到缓慢停滞的时候，他想我了。
还说，他爱我。
我是他这辈子都不能忘记的。
我听着，心里有些不舒服，他要离开了。
是吧，一个人离开另一个人之前，都会这样说，告诉对方我爱你，你是我这辈子最爱的人，谁也比不上你，我这辈子都会记得你，致死都不能忘记。
我不知道这样说，是真的爱和舍不得，还是说，只是一个人为了成全自己减少罪恶感和愧疚感，妄当好人的借口亦或是理由。
我只知道，我不喜欢，以前不喜欢，现在时之将近也不喜欢；关于爱和信任应当是严肃的，诚恳的，是不容背叛或欺骗的。不止我，我觉得所有人都应该意识到这一点。
爱就是爱，不爱就是不爱，离开就是离开，忘记就是忘记，一直在就是一直在；不应该有别的理由对吗？
我不知道。
我不精通人性，也不暗通人性。
但，为了自己能做个好人，为了隐瞒，为了得到，人的劣根和天性，是刁蛮和背叛以及欺骗。
骗别人骗自己。
所有的一切都是为了得到。
不需要证明。
我应了个嗯字，说了句，我相信你。其中，相信你三个字咬得很重，然后抬头盯着他的下颚看，手指不停的描绘他的五官。
他有一顿，然后，亲了亲我的鼻尖，抱着我的手紧了紧。
没错，我所加重的语气是想挽留他的，纵然不明显，但……我不想再去做多余的东西，如果他爱我，他就会答应我，如果不爱，那么我做什么说什么都是没用的。
这是众所周知的。
我不知道是不是很多人很多女孩子都曾像我这样想过但没有做过。但，我知道一个词，死藏烂打，这个词的原生意义是指对自己得不到的事或物。
这说明什么，这说那个人那件东西根本不属于你，死藏烂打的东西就像是你费尽心思求来的一样，糟蹋的，深陷的，失去的只会是你自己。
我深知，所以，再经过那么多次死缠烂打之后，我选择随缘，在的始终都会在，不在的想走的，就算求了暂时不会离开，总有一天也会因为这个或者别的什么离开，不过是加重一次伤痛罢了。自残对吧。
所以，很多东西都是没必要的，当你大脑一空，鼻子一酸，喉咙一紧，你就知道是没必要的。
狼狈。
这一生的求索实在是太多了，确实没必要，而且不止一件一次，是很多。
悲难总是大于福乐的。
人大都是无能为力的。
外面的雨声愈来愈大，窗帘被风吹得很高，还有雨滴飞溅到了窗帘上，留下了暗红的阴影。
我把头使劲埋了进去，闷声说了句。
“今晚的雨很大，风也是，你刚才回来就抱我的那一刻，算不算风雨无阻的奔向我。”
他笑了。
应了句。
一直都是。
我只是笑了笑并没有说话。
我的明天太近了，他陪不了我。
这是我从家里回来之后的第几日了？我已经记不清了，我只记得我好久没有外出了，吃的是外卖，用的是外卖，穿的是网购……也不是懒，只是害怕出去。
不知道为什么往外一站的时候总觉得，那些人言纷杂说的论的无一例外不是我。
我知道我没有那么大的魅力，也没有那么多议论的价值，可我就是觉得就是我，那些夹杂针线的眼光，就像磨好了等待血腥的刀子一样，我只要一动，就会快速而准确的割上我的喉咙，一刀毙命。
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