说来也奇怪，17岁的女主演明明只大我两岁，但我却感觉她仿佛经历了岁月长河的洗礼，身上的温柔气息就像是一位母亲，看着我的目光就像是在看孩子，我一时分不清这究竟是我的臆想还是现实。
明明互相都处于年少悸动的时候，换作任何一名男性都很难不对她动心，可我却只感觉到梦幻般的温暖，丝毫没有怦然心动的感觉。
我的母亲并不是白种人，但当镜头对准女主演的时候，她又成了我记忆中母亲的样子。
我幻想中她少女时期的骄傲矜持、生下我之后的冷漠疲倦、我幼年时的花枝招展……
我在片场看着他们演戏，却在不知不觉中入戏，每当我对上那一双如水的绿眸时，我都感觉自己倘若成了幼儿一般无所适从，只能仓惶地移开视线。
正如预料中那般，这部片子一经上映便斩获了多项大奖，女主演更是一举成名。
我和她没有说过一句话，但在不知不觉中我似乎将对母亲的情感移到了她身上。
可真是好笑，她明明只年长我两岁不是吗……
时光荏苒，我逐渐长成大人，身边的同学朋友陆续陷入爱河，甜甜蜜蜜恩爱不已。
但我丝毫提不起恋爱的欲望，我就像是躲藏在阴影处的败犬，狼狈不堪，渴望着爱却又感到畏惧，对任何向我示好的人露出獠牙。
每一个看了电影的人都会在批判我母亲的同时评价我父亲的爱是病态的，我对此不置可否。
病态吗？
可我觉得爱情本身便是病态的，折磨得每个人痛不欲生却甘之如饴。
爱是毒药，销魂蚀骨却让人欲罢不能，我很想体验父亲当初的感觉但我又避之如蛇蝎。
我感觉这个世界越来越无聊了，我浑浑噩噩地活着，像个游离在世界之外的观察者一般看着别人的爱情故事。
为什么？
为什么他们对爱情如此向往？为什么这么多人想要找对象一起参与庆典？
我无法理解他们，就像我无法理解父亲在赴死时的笑容。
我找不到活着的意义，在这个世上我了无牵挂，我只感到孤独。
我想奔赴父母的拥抱了。
二十二岁的情人节，我头一回注重自己的形象，将自己从头到脚好好收整了一番。
在这个恶心的节日，我出门了。
我能感受到自己暴露在屋外的每一寸肌肤都在受到不知名力量的挤压，寸寸崩溃瓦解，将我如同橡皮泥一般揉捏，最终只剩下一捧灰烬。
痛苦万分的同时，我终于感觉到了解脱。
我听见路过情侣们惊恐的尖叫声，我听见庆典上爱侣们坚定的宣誓声，我听见已经成了知名影后的她在我葬礼上的叹息声。
别人遵循了我的遗愿，将我与父母合葬在一起。
我不知道为什么我仍然可以思考，但我能感觉到父母的尸体骨架就在我身边，我被拘泥在小小的骨灰盒里静静待在他们之间，就像是被他们呵护在中间酣睡的婴儿，沉浸在他们冰冷的怀抱中。
在阴冷潮湿的泥地里，我却感觉到了梦境中才有的温暖。
僵硬冰冷的尸骨不能给我任何回应，我却觉得格外满足，陷入了香甜的沉睡之中。
后来我发现，每到情人节前后两个月我就会被强烈的冲动唤醒，冥冥中有一个声音在我心中响起——
找一个人类参加庆典，和她绑定就能永久地苏醒。
这股冲动就像是一种本能，催促着我去欺骗人类，去引诱一个无辜的女性步入死亡，只有这样我才能永久地清醒下去。
已经死过一次的鬼怪若是永久苏醒，无异于永生。
我恢复了生前的模样，能被触摸亦能被其他人看见，但我若是愿意，也可以随心所欲去往我想去的地方，我不像是鬼，我似乎只是以另一种方式活着。
我们的墓碑再也没人前来祭拜，包括我生前的庄园，那里自我去世后就被尘封起来，就像是被遗忘了一般，孤零零地待在半山腰。
我与自己的本能对抗。
永生？我不稀罕。
我无法做到以爱之名去哄骗人类，我压根没有体会过爱的感觉，就算装也无法装出来。
清醒的时间反而令我感到痛苦不堪，那种被全世界抛起的孤独感令我疯狂，我宁愿永远陷入黑暗。
我只能用其他方式消磨时间，装饰起了破旧的庄园、在花园种下一颗颗种子……
我数不清过了多少年，时间对我而言只是一个模糊的概念，隐约间我听到了那个人去世的消息。
她在四十五岁的年纪因胃癌去世，听说一生都没有找过伴侣，甚至连段恋爱都没有谈过。
人人都说她应该是无心情爱、不懂爱，但我觉得她和我不一样，她明明有着一双经历过爱恋的双眸。
我不知该如何去描述这种感觉，她被所有人爱着，但在这个世界似乎没有人值得她去爱，然而她比任何人都更加懂得爱情为何物。
日复一日，年复一年。
似乎又是十年过去，我的容貌一如既往没有任何变化，但这次苏醒我却感受到了一股难以抗拒的力量，这股无形的力量让我想起了临死前被规则挤压的无力感，它们之间极为相似。
我居然开始在网上和一名素未谋面的女性聊天？
我的大脑似乎不受控制，面对着聊天界面我居然产生了前所未有的感觉……
这种感觉极为虚浮缥缈，就像是被蒙住一层薄纱，模糊不堪。
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